私が 今、地球上で３番目くらいに不幸な理由

前の記事で　今、自分は 地球上で不幸順位第３位…と書いたけど 実は理由があったんです

 

途中で記事にしたら 怒られるだろうし　 ハッピーエンドになるはずだ！

そうしたら記事にしよう！と思ってたけど　無理そうなので 区切りをつける為に書くことにしました

 

４月７日（５代目クロの死の５日前です）　愛猫を逃がしてしまったんです

私の過失です

 

早朝５時　誰かが布団でゲロを吐いたので（しかも大量＆水気多し）まだ暗いけど 寝てる訳にいかず 掃除と洗濯をして、シーツを干しに行く時、玄関から すり抜けてしまったんです

 

すぐに捕まえようとしたけど　猫はパニックで逃げるし ４月の５時は暗いし 見失ってしまう

 

((( ;ﾟдﾟ)))ｱﾜﾜﾜﾜ

 

しかし　逃げた子は元々、この町内でTNRした子です

５年の室内飼いブランクはあるけど、何とかなると高を括ってました

が。。。どうにもならず

 

その後も、数度　見かけるけど　逃げる逃げる

(°ㅂ°ꐦ)

 

そして最終目撃日から　今日で１か月です

 

捕まらなくても井上食堂に来るとか　姿を確認できれば希望はあったけど

１か月も見ないというのは絶望的だと思います

 

連日、聞き込みや捜索

愛護センターにも連絡！！チラシも作ったけど成果はゼロ

今日も「ウチの畑に来てる！」というからチャリで駆け付けると、全然、違う

　

　チラシの写真と違うやん！(°ㅂ°ꐦ)

 

　こういうの凄まじく絶望して疲弊します

チラシもアトランダムに配布したし、スマホもないから駆けつけるのにも迷う（方向音痴でもある）

 

 

逃がしてしまった当初は 自責・後悔・罪悪感・悔恨・呵責の気持ちでした

愛猫に申し訳ない。。。と

 

でも　私が呼んでも来るどころか　逃げる

毎日、探すのに　居ない

悲しくて眠れない

　・・・こういう日が続いてくると　猫への憎しみが湧いてきます

（私の不注意であることは重々、承知です）

 

共に暮らした５年は何だったのか？

外の子でさえ　抱っこ・爪切り・レボリューションできる猫すら居るのに

 

悲しくて捜す途中、道端で泣いてしまう日もあったし

睡眠薬も飲みました（５代目クロの死とも重なったこともあり）

 

クロにも申し訳なかった

供養の気持ちはあるけど　生きてる子を優先してしまいます

 

別離（喪失）の５段階というのがあるけど　まさに それ

 

悲痛　後悔　怒り　抑鬱・・・ノイローゼみたいになっちゃいます

 

受容とまでは　いかないし　諦めきれないから

ひょっこり帰って来てくれないか・・・と思います

 

朝４時とか目が覚めたら 玄関前に居てくれないか？！と寝巻のまま表に出ます

 

見つけて抱っこして 連れて帰る夢も見ました

 

チェンジリングという映画があったけど 母親は死ぬまで息子が生きて戻って来ると信じてた・・・とあった

 

内田百閒の「ノラや」の記事でも書いたけど 行方不明って 諦めがつかないから苦しい

 

終わりがないから ある意味、「死」より辛いかもしれない

 

以前、サッシのロック（クレセント錠）を掛けたつもりがズレてて 風の流れ？から？？猫がサッシが少し開いてるのに気づき、芸者開けしたんでしょう

逃げたことがあります

 

最悪にも山口から連れてきた子＆北区で虐待を受けてた子でした

しかし　土地勘が無いハズの２人は　ちゃんと帰ってきました

 

住んでる内に 体内時計？体内磁石？

　家を認識して帰巣本能で帰ってこれるみたいです

 

なのになぜ、昔からココで暮らしてた家出猫が帰ってこないのか。。。

 

もしかしたら 猫の意思なのかな。。とも感じました

ウチは多頭だし

ご飯には不自由しなくても 猫にとって「快適」かは分からない

 

しかも家出した子は　ウチの子にするのに２年もかかった外への渇望が強い子でした

４回目のショートステイでようやく鳴き喚かなくなったのでリリースせず　そのまま共に暮らしてきたけど

実は本宅があって　ウチが別宅だったかもしれない

 

今頃、そのお宅で「花ちゃん（仮名）５年ぶりに帰ってきた！！」とか言われてるのかもしれん

 

そう思わないと　メンタルが持ちません

どっかで餓死してる

痛い思い、苦しい思いしてる・・・とか考えるより

 

どこかで生きててくれてる

そう思わないと

 

ＴＮＲＭしてるから取り返しのつかない事　猫が居なくなることは多く体験してきました

悲しいけど現実です

 

それなのに、折角　飼い猫にしたのに　こんなことになって猫に申し訳ない

 

ネットで希望を見出せないか・・と　「家出猫　３か月ぶり帰宅」などワード、打ち込んでみるけど

 

「脱走猫を４年も待ってる」と私同様、ノイローゼっぽくなってる人の記事とか出てくる

「死にたい」とか言ってる人もいる

「家出して３０年、経ってます」というのもあった

 

失ってみて　当たり前の日常が如何に有難いか分ります

 

あの子もクロも居た時

 

クリニック赤字や～　とか

妊娠猫が捕まらない～ とか

美味しいものが食べられない～とか

 

　不平・不満を思ってたけど

 

今、あの子を失い、５代目クロが虹の橋へ逝って どんだけ貴重で有難い日々であったか思い知ります

 

先日、亡くなった　エル・ペペの言葉に

 

人間は命のあるものからしか幸せにしてくれないものなんだ
物からでは幸せになれないんだ

 

というのがあるけど　ホント、そうです