生と死、そして人生の質

GWで皆が明るい陽気なのに、少しばかり重いことを書きます。すみません。

 

今年の1月と2月に全身検査を行い、再発や転移がないことを確認できて、やっとほっとしたためか、死について、少しばかり掘り下げて考えてみる勇気が出てきたため、この本を手に取ったのですが、抽象的で客観的なことばかりが書かれていて、ああこの方は死の恐怖を主観的に一度も感じたことはないのに死について出版されている論者さんなんだなと感じてしまい、なんとなく期待が外れて、がっかりして、気持ちが冷めてしまい、部分的にはそうだなと同感した箇所もありましたが、パラパラと速読してそれ以上に注意深くは読まずにページを閉じました。

 

 

 

 

気がつけば、結局のところ、毎日、頭の片隅で再発や死のことを考えるような日々をすごしていて、心のどこかで怯えています。

 

１００％の保証がないからですねきっと。

 

いつのまにか、

元気でねとメッセージもらっても、その返事は、はいありがとうそのように生きますとか、そんなおかしな熟語がでてくるようになってしまった自分に、時々ハッとします。

 

なぜそうなってしまったのか？おそらく、最初にすごく怖い診断と説明を受け、それを覆えすために、自ら生きて実証していくしかないと気持ちが変化していったからでしょうか、きっと。

 

寿命はもしかしたら普通よりは短いかもしれないですが、それでも、数年の差に違いない！と自分で自分を信じています。

 

そして、例えば１００歳まで生きるぐらい長い寿命であっても、意味の浅い人生よりは、短くとも深くて意味を見出せて幸せで、ああ私は生きた！と死ぬ時にはそう思えるような、そんあ人生の質となるように、そうなるようにと、毎日考えています。

 

最近では、人生の質ってそんなに簡単に数値化して測れるものではないなと思います。

 

障害や病気があると人生の質が低いのか？

 

２０１７年に医療経済学で学んだ人生の質の数値化。

 

その計算は、あくまでも客観的な数値化であったし、それはちょっとだけ違うんだなぁと、自分が病気になってある程度おちついた今、主観的な観点ではありますがすが、そう気づきました。

 

私の人生の質を他人に勝手に決めつけられることほど、辛いことはないかもしれないですね。

 

質を高めるためには、毎日明るく生きること。毎日笑うこと。毎日幸せを感じること。人と関わること。誰かを助けること。

 

そして、死ぬ時は最大の心の満足が理想です。

 

まさか、そんなこと考えながら、人生をおくるようになるとは、思ってもいなかったです。

 

私はそのような思考が皆さんよりも早く訪れた分、考える時間が多くて、もしかしたら幸せなんじゃないかなと、ふと思いました。

 

今は、怯えているとはいえ、再発がなく心の余裕があります。

 

明日ひょっとしたらお亡くなりになるかもしれない方々のお気持ちにはなれていませんし、そのような方々からすれば、まだまだその先のストーリーがこれからあるのよとおっしゃるでしょうし、そのような方々からすれば、腹が立つような夢ごとを言っていると思れるのかもしれません。

 

私にもいつかそんな日がいつか訪れるかもしれません。

でも、わたしはまだまだずっと先のことだと、申し訳ないですが、そう信じていますので、ごめんなさい。

 

今、生きているうちに、やれることを成し遂げたいです。